még január 4-ről... befejezetlenül :)

a múlthéten valamikor, egy kedves barátomnál voltam, tv-t néztünk , a "kés alatt" című sorozatot - sosem néztem , így nem igazán ismerem a háttér sztorit, a főszereplőket , de az adott epizódban a főszereplő egy mellék szereplő által szembesült a saját félelmeivel, betegségével ...

nos ez rám is hasonló hatással volt . soha, a tv-ben, egy sorozatban nem láttam még egy ilyen jelenetet ami ennyire, ennyire visszaadta volna ezt az egészet.
a ffi főszereplő mellrákos, a doki társa vagy vmelyik egyéb karakter unszolására elmegy egy mellrák estre, ahol a túl élők egymás sebeit nyalogatják, elég csúnyán előadja a segíts magadon témát (plasztikáztasd a megműtött melled ésatöbbi), a nő távozik (a többieknek nem tetszett, hogy rágyújtott:)) - igen már itt is szimpatikus lett a karakter , nekem is mindig az első dolgom rágyújtani.. ) végülis az ágyban kötnek ki, majd a "shocking turn" , Roxy anyja és nővére mellrákban húnyt el, arra kéri a főszereplőt, hogy távolítsa el a melleit, mert melleknélkül 90% esélye van arra, hogy nem kapja meg, a nőnek a mániájává vált... tudta, hogy megfogja kapni, annak ellenére, hogy a tesztek negatívak lettek, minden reggel zuhanyzáskor átéli - átéli azt a bizonyos érzést, mindennap attól retteg, hogy mikor tapintja ki, nem lehetnek gyermekei, családja ... élete. az élete a félelemről szól. a műtő asztal mellett az asziszents nő - vagy egyéb lebeszéli a dokit róla, mert szerinte Roxynak segítségre van szüksége ... amikor magához tér az altatásból arról beszél, hogy csodálatos álma volt egy lányról - aki talán az ő gyermeke lehet, hogy ez egész nem is fájdalmas. amikor a doki elmondja, hogy nem tudta megtenni és realizálja, hogy nem szabadult meg tőlük elsírja magát .
másnap bemegy a rendelőbe, a recepciós kéri, hogy várjon... ő csak egy konektort kér , megkéri a pácienseket, hogy üljenek át a másik kanapéra, majd előhúz egy elektromos kést a táskájából, félre húzza a felsőjét, lenéz rá... majd fel - hihetetlenül vissza adta az a pillantás , nagy levegőt vesz, és levágja a saját bal mellét . a sikolyokra előjön kedvenc főhősünk és az aszisztensnő, a földön véresen fekve, sokkot kapva csak annyit mondd "One more left".
bár sokan csak egy véres jelenetnek vették az egészet... ők nem tudják, ők nem mentek, nem mennek át ezen, lehet, hogy másoknak is akik tudják milyen ez nem ez jön át, vagy ők nem lennének erre képesek .. ez nem csak a rákról szól.
sokkal inkább a félelemről . ami kettő gyakorlatilag ugyan az... ugyan oda vezet, egymást éltetik, egymást teremtik. maga a betegség, legyen az rák, vagy egyéb ami pl nekem van, volt és a rákom ... ez az.
bárcsak ilyen egyszerű és "kényelmes" lenne az egész. levágni a saját testedről , önkezüleg, vagyis inkább ki... kivágni magadból . a vér már nem is sokkol - legalábbis engem személy szerint, a sebek sem .. annyit láttam már magamon - aminek ma már persze nyoma sincs .. . mármint a testemen, a lelkemen begyógyulatlan . a fájdalom? mit számít a fájdalom . aki már átment ezen, annak nem. semmilyen fizikális fájdalom, seb, vér .. semmi sem tudna már annyira sokkolni. de ez nem így működik .
a félelmeinket nem lehet egy elektromos késsel kivágni . azok annál sokkal méllyebbek ... muszáj velük szembenézzünk - és ez sokkalta véresebb, sokkolóbb és fájdalmasabb mint megcsonkítani a saját testedet. ilyen mély és makacs félelmeket .. ezek ott vannak mindenhol - minden percben, nem csak a reggeli vagy esti zuhany alatt - már mindenhol minden másodpercben, sokszor persze csak tudat alatt, de a végén már az egész életed befolyásolják.

nos... rájöttem, hogy ez nekem sem fog menni, nem megy egyedül . semmilyen terápia, műtét (nem voltam orvosnál - minek is műteni - úgy is vissza jönnének ahogy tavaly és ahogy az idén is ... már xx alkalommal , értelmetlen , pénz kidobás lenne , amíg ezt lelkileg nem dolgozom fel , nem szembesülök és dolgozom fel a félelmeimet addig nem fekszek "kés alá" ) a rákot eddig azt hittem, hogy könnyen vettem - mert olyan távoli ... azt hittem a másik sokkalta rosszabb - ami most van - rosszabb is - számomra . de a rák sem olyan könnyű sőt ... alapos önvizsgálódás után rájöttem, hogy a rák is ugyan úgy belém épült, ugyanúgy megszállta a lelkem ahogy a daganatos sejtek átfalják magukat a nyirok erekig .. sokan támogatnak engem, és teszik könnyebbé az életemet - naponta - valamikor csak a puszta jelenlétükkel , úgy , hogy nem is tudnak róla , hogy mennyit és, hogy segítenek. a családom, a barátaim ... de ebben sajnos ők nem tudnak nekem segíteni . ehhez sajnos tényleg egy 'társra' van szükségem .
 

a szeretteim ; a családom és a barátaim az én ingatlanjaim .
minden más egyéb, mindenki más ... ingatlan dolog az életemben.

megtettem, feldobtam a labát valakinek .
vissza tettem a szívemet a ringbe , aki igazán ismer engem, aki velem volt az elmúlt 3 évben az jól tudja, hogy ez sokkal nehezebb volt mint végig csinálni a chemo-t .

megtettem...
mert tudom, hogy TI mindig velem lesztek .

és újra ... mert ....
ahogy edith énekli a csodálatos; örök ....... hangján :)
nem, nem sajnálok semmit.nem érdekel többé a múlt;tűzre vetem az emlékeim;a fájdalmam s gyönöreim; nincs rájuk többé szükségem.
https://www.youtube.com/watch?v=kFRuLFR91e4

hmmm.. :)

még élek , csak rengeteg dolgom van, és se időm se kedvewm nincs írni, állandóan dolgozom, késő éjszakákig, nem rég költöztem a szép kis I kerületbe, még mindig pakolok.. :) és vasárnap éjszaka jöttem vissza londonból (sajnos... )

egyenlőre ennyi :)

na most aztán jó sok mindent titkosítottam, az egész tavalyi évet, meg idénről is jó pár dolgot ...

én sem akarom őket most látni.

hogy mitörtént velem mostanában ?:)

a legizgalamsabb talán az újabb elválás .

hát ennyi (-:

most új korszak kezdődött az életemben, bár megint sokat játszom a nem szeretlek de nem akarok egyedül meghalni című performance-omat, de most már kezdd a végére rakódni ,a

de inkább halok meg egyedül mint,hogy olyanokkal osszam meg a hátralevő időmet akik érdemtelenek rá.

Értetek akiket elvesztettünk 8 éve ezen a napon,
Értük akik az életüket adták másokért,
Értük, azokért az ártatlan ember társainkért akik meg hurcoltattak, azokért akik házait, életét, szeretteikét bombák söpörték el.

Az ellen a sötét erő ellen ami 8 évvel ezelőtt ezen a szörnyű napon repülőgépeket vezetett a World Trade Center tornyaiba, majd bombákat hozott működésbe... Lerombolva addigi megszokott, biztonságos világunkat, majd gyűlöletet, félelemet és háborúkat szított a szabadság nevében.

Manhattan, a mi Manhattan-ünk ugyan már soha többé nem lesz a régi... de állt, áll és állni is fog, mert felhőkarcolói nem csak a sziklás talaj miatt törnek oly szilárdan az ég felé, immáron száz éve, hanem a sokszínűség, az egymás elfogadása, az egyénbe és a közösbe vetett hit és az ebből fakadó erő az ami igazán tartja őket, az összefogás, nemzetek, határok, zászlók, ideológiák, beállítottságok és vallások felett, mert ezek a végén nem számítanak... Csak az Ember.

Voltak, és lesznek is még tragédiák; amik akkor abban a pillanatban mindent lerombolnak, a végletekig sokkolnak, és nem marad utánuk semmi csak füstölgő romok, fájdalom és hatalmas űr, de... idővel a füst elszáll, a szél elviszi azt a borzalmas szagot a legszűkebb utcákból is, bár a helyükön keletkezett iszonyatos űrt semmi sem töltheti ki, idővel talán enyhül a fájdalom és a hiány, közben borzalmas dolgok, bűnök láthatnak napvilágot, megrongálódott és évek óta fekete gyász fátyolba vont épületeket amikből a szél sem vihette el azt a borzalmas szagot, ahol a múltunk darabjai nyugodtak lerombolhatnak, újabb kitölhetetlen űrt létrehozva, idővel monumentális épületeket emelhetnek a helyükre; meggyalázva ezzel az emlékeinket, bár idővel talán majd eltudjuk fogadni őket, beletörődünk az új látványába, de a régit soha semmi sem pótolhatja vagy feledtetheti.
Mégis .... az élet megy tovább.
Értük, Értetek és Önmagunkért.

Aznap megtörtént az elképzelhetetlen ... a szirénák valahogy máshogy szóltak, majd egészen más szirénák szólaltak meg, megtörtént ami még soha, megbénult a város, a hidakat, az algutakat lezárták, majd iszonyatos robajjal és füstel eltűntek az égről, ők, akik oly szilárdan álltak, akiket először láttunk meg mindenegyes alkalommal, akik nem csak a globalizációt és a pénzt szimbolizálták, hanem a világbékét, az egyén szerepét a társadalomban ... a belváros sötétségbe és porba borult, maga alá temetve mindent és mindenkit. Eltűntek... örökre ... De csodálatos módon a the Sphere , a mi bolygónk túlélte ... Túlélte a World Trade Centert. és a világ legcsodálatosabb szimbólumává vált, áthelyezték a Battery Parkba majd meggyújtották előtte az örök mécsest ... Benne van a világ, az emberiség, és az őszinte patriotizmus, ami a szívünk méllyéből fakad, ami átöleli az egész bolygónkat, nincs ennél szebb mementó...

Megjelent az új logó a pólókon, a bögréken, a kitűzökön... a szív, a mi szívünk, Manhattan, rajta a sötét heggel... a sötét heggel ami örökre elcsúfította Lower Manhattan nyugati csücskét ... de a szív a sebektől csak erősebb lesz, a hegek idővel fakulnak, örökre ott maradnak ugyan de fakulnak ....

Adózva csodálatos városunknak New York-nak... akkor, most és mindörökké.
 

http://www.nemazennevemben.eu/

kivételesen komment nélkül... :)

na jó nem .. akkor most azt a sípolóhangú nőt - mk-t úgy is csípik a butafejűek,h egy "zsidó" felesége, és az ő kis pénzéből mocskolódik? :) tiszta west :D a szélsőségesekben a hipokratizmus is nagyon szélsőséges formákat ölt ;) vagy csak annyira korlátoltak szellemileg,h azt sem fogják fel,h saját maguk ellen beszélnek? :) whokno'z... háhá
 

az elmúlt napokban akányhányszor is írni szerettem volna ide mindig karbantartás vagymi volt.. vagy épp én tartottam magamat karban; v amortizáltam esetenként.
múlt hét szerdán az új ágyneműmet is ki kellett mossam; magamra sem ismertem; sőt senki sem .. annyi is volt . pár óra ; a személy meg lényegtelen. aztán csütörtökön lesétáltam 3 háztömböt ahhoz az illetőhez aki a február-márciusi nagy csalódásom volt -a cenzúrázott bejegyzéseim tárgya:) hát akkor kellemeset csalódtam benne, mert nagyon jól elbeszélgettünk, elég sok midnenről ; jó érzés volt ;éjfélkor távoztam mint egyesek a bálból ..
szombaton meglátogattak anyámék ; aztán takarítottam majd este ismét elhívott magához ;de még előtte volt vmi kerti party cuccon, szóval csak olyan negyed 1 körül indultam el; ismét sokat beszélgettünk; az erkélyen (hétfő óta torok gyulladás szerűségem van ; meg jól megfáztunk minddketten.. ) az ölelgetés után az aludj ott jött - amire mint az ölelgetésre is a minek volt az első kérdésem :) mert ugyebár eddig mindet megbántam akárhányszor is ott aludtam nála ; kb 3kor feküdtünk le; 5kor már felis ébredtem aztán ő is; majd kb 11ig vissza aludtunk , aztán megtörtént az is - és most mindkettőnknek sikerült ... ami számomra nem jelent semmi jót; mert ez már azt jelenti,h gyengéd érzéseket táplálok iránta . asszem ... amivel megint csak magamat fogom kicsinálni . habár kitudja ... tegnap este kivoltam borulva (romlott az állapotom) és akkor intéztem kérdéseket hozzá ; amikre nem olyan válaszokat kaptam amilyenekre számítottam, utána megint én sétáltam el oda; de most nem aludtam ott .
talán mégis ő lehet az.
talán ő tud nekem segíteni, és ő el is tudja fogadni ezt az átmeneti állapotomat - bár képtelen voltam kimondani neki,h mi-ez . de ha úgy alakul akkor ez lesz az első ...
nem tudom .. most ez egy ilyen évődéses korszak lesz, azt hiszem ...
mind1 majd kiderül.
talán majd akkor ha kigyógyultunk a megfázásból.
én nem fogom kérni,h találkozzunk :)
pl ebből is rájöttem,h megint egyáltalán nem úgy élem az életem ahogy szeretném, nem csak vele kapcsolatban de minden más téren is, egyáltalán nem azt cselekszem amire vágyom, amit szeretnék megtenni, v amit mondani szeretnék ; teljesen ellehetlenítettem mindent a félelmeimmel.
ma megint sokat okultam...
és tegnap este szörnyű álmom volt ;valakit megtámadtak és én csak néztem , nem segítettem, ... leblokkoltam. ez így nem történhet meg
a héten már nem dolgozom ; ki lettem írva .. bár csak cseppfertőző a cucc, de a hangom kikészült már keddre - nem tudnék dolgozni .
ma este felhívott a másik jegenye is.. :D amikor a nyugatis mcdonaldsban vacsoráztam ; aztán végig sétáltam a margit híd budai hídfőig - át a dunán:D onnan meg villamosoztam ; majd csodával határos módon (papucsban) hyper sebességgel végig rohantam a moszkvatéren és elértem a buszt :) mire megint telefon - megkérdeztem,h mégis miért szeretne velem találkozni (előtte már gondolkodóba estem,h most melyiket is válasszam )  a válaszára csak annyit reagáltam,h szerintem rossz számot hívott... :)
szóval megint nagyon zajlik az életem ..
közben meg szépen teljesen megfolytom magam a félelmeimmel meg a betegségeimmel .

faxa ...
 

tegnap kitakarítottam a fürdőszobámat - sosem takarítottam még ennyit - súroltam - a csempét, a padlót, a mosógépet, a szekrényt, a bojlert .. aztán felmostam 3x, a tükröket leszedtem, a plafont; a kádat - minden ragyog, és nagyon kellemes friss illat van - amit azóta becigiztem reggel :) (most már a takarítással kapcsolatban is kioktathatok, megalázhatok bárkit :)) mert én is megtudom csinálni, sőt nagyon jó megtudom csinálni, tehát innentől kezdve a személyzetet is teljes joggal kritizálhatom bárhol - idáig nem tettem, v csak nagyon kicsit (; - képmutató sosem voltam. )

viszont magamat már nem érzem olyan tisztának ; a múlt heti dolgok miatt ... most már megtapasztaltam,h nem csak városi legenda,h sokan csak megjátszák magukat,h nem olyanok - csak azért,h megkaphassák azokat akik tényleg nem olyanok . aztán utána eltűnnek ... kitaláltam,h h tudnék neki nagyon csúnyán nagy bosszúságot okozni - de azthiszem nem teszem meg . nincs értelme .. meg már eltelt azóta 4 nap. hehhh... azért ez durva volt, és fájt, fáj még kicsit. de ez van.
azóta betalált; a február márciusi is - aki csak pár háztömbnyire lakik tőlem . nagyon durván beoltottam ... (: de megint ennek ellenére elgondolkoztam rajta - bár ennél én még mindig sokkal többet érek, és sokkal jobb vagyok ... hogy egy olyan emberrel létesítsek egy sivár , lealacsonyított alkalmi kapcsolatot aki már kétszer is nagyon megbántott;
szeretnék valaki olyat keresni, aki képes lenne bennem a szeretet egy ócska lebutított illúzióját kelteni és testileg kielégíteni miközben a megszemélyesített lénye iránt nem táplálnék hamis gyengéd érzelmeket ; de ezt csak szeretném, valójában úgyis őszinte szerelemre vágyok, egy társa, aki átsegítene ezen . viszont ezt nem lehet... egyrészt a betegség miatt, másrészt mert mindd csak kihasználni akarna , v idióta . csütörtökön is ezért feküdtem le azzal az illetővel ... aztán azóta sem hallottam róla (-:
nem tudom,h h létezhetnek ilyen emberek.
túlságosan is burokban éltem idáig.
mocskosak..

hát ....

siralmas.

ezzel vajon elvesztem a tisztaságom?

v már elis veszítettem...

néha úgy érzem :-[

teljesen ugyan az...
mintha bekerültem volna egy spirálba.
ma este megint megtörtént a lehető legrosszabb ami történhetett; szedem a gyógyszeret - ennek ellenére mintha az ellenkező hatást válatana ki..
tényleg szinte minden ugyan az.
március eleje óta ...
a csalódás abban a személyben; tavaly a volt páromban
a daganatok ; tavaly
újabb csalódás egy másik személyben ;szintén párhuzam vonható ...
a sikeres munkahelyi tovább lépés ; tavaly is..
a másik cuccok ; tavaly május 1-én kezdődött ...
és újra a szent andrás törés vonalak.
olyan hihetetlen - h ,h képes az emberi test így megbetegedni és megsérülni .....

ha keresztül mész a poklon menj tovább tovább tovább

hová? hehe

a hétvégén ráéreztem,h mit szeretnék csinálni, vagy csak szerettem volna, le tenni egy eü képzést, és csomagolni és várt volna afrika . követelmények ? egészség ... meg sem kapnám az engedélyt, ha megkapnám két nap alatt úgy elfertőződnék,h belehalnék ..
hát ennyit afrikáról.
persze ezt a hatalmas lökést a betegség adta ;immáron teljesen kiábrándultam ebből a "modern" társadalomból ; irritál, kinőttem belőle, itt nem tudok kiteljesedni, úgy érzem ha már nem lehetek boldog, nem gyógyulhatok meg, nem élhetem meg a sekélyes; naív vágyaimat ; terveimet , nem teljesülhetnek be a reményeim akkor már csak az adhat értelmet az életemnek, az tehet boldoggá ha olyanokan segíthetek akik igazán rászorulnak, akiknek nincs senki más .
nem tudok már ezzel mit kezdeni , mindennap bemegyek dolgozni , pénzt keresek, utazom, vásárolok, és egyre jobban romlik az állapotom; minden csak szenvedést okoz, minden mozdulat , főleg ma estétől , megint .... pfff tropára mentem :(
ma sikerült eljussak fodrászhoz ...
külsőre; tökéletes vagyok, elegáns drága ruhák, a sznob testtartásom, a kütyüjeim .... olyan üresnek érzem magam tőlük, de belül a testem beteg ..
fura, mert tényleg azt hittem,h nem fogom tudni ezt újra végig csinálni, h már többet nem bírok elviselni - ami vmien szinten így is van, mert ha belegondolok ... akkor bizony öxereped a szívem is . viszont még mindig itt vagyok , és képtelen lennék feladni , képtelen lennék ott hagyni a munkámat, képtelen lennék kioltani a saját életemet . mondjuk ebben benne van az is,h túl sokan és túlságosan is szeretnek :) nem hagyhatom őket itt így . viszont ez nem élet .
de mit is számít ez ?

uram bocsá... KURVÁRA (régen nem káromkodtam, de a tavalyi rákos kalandom óta már káromkodom, olyan csúnya és közönséges szavakat használok amiket régen sosenem..)
NEM EZ A LÉNYEG.

hanem az...

hogy mégis miért van ez ?

nincs nehezebb dolog a világon mint őszintén kérdezni magadtól .

na és a végére vmi naon naon irónikus; itt a ... ehhez kell fekete humor párhuzamot vonni , ejj ezzel naon meg vok áldva ... kaptam egy email-t tegnap este :

,,Hi sexy
 
When can we fuck?"

nagyjából ennyi... oh és igen én még mindig tudok mosolyogni most is ahogy ezt olvasom . még mindig, a mai meg az egész után is amin keresztül megyek.
ezt az emailt válaszra sem méltatom ... de aki érti annak nagyon örülök [-:

x


 

totális pusztulás - az 59-es on the beach egyik 'chapter'-je ... hehe

hát igen, totális , elég nagy mennyiségű vér hagyta el a testem; és ez eléggé sokkolt, főleg idegileg, lelkileg már annyira nem, azon a síkon ennél méllyebre már nem kerülhetek azután a sok minden után ami rövid ámde eseménydús kis életem során már ért, fura de 'eVVan' egy idő után már megedződünk, és a leghatalmasabb csapások után sem kerülünk lelkileg olyan méllyre mint mondjuk pár évvel ezelőtt egy mai szemmel teljesen jelentéktelen, sőt abszurd, nevetséges dolog miatt.
aminek kéne az nem romlik, inkább máshol történik még rosszabb :(
ez már a vég lenne ?
nagyon úgy néz ki ...
így már semmi sem lehetséges, és minden értelmetlenné vált.

ma megnéztem végre a casablancát
meg a shooting dogs / beyond the gates - című filmet ; a kutyákat lelövik ugye ?
a katholikus kap megkérdezte az ensz béke figyelőket, h a kapu előtt legyilkolt menekültek holtestét marcangoló kutyákat le akarják lőni, akkor ugye már nem csak béke figyelők hanem béke fenntartók lesznek és lelövik a kapuk előtt bozót vágóval álló milicistákat; polgárokat is? a kék sapkások végül nem tették meg , kivonultak, egy apa arra kérte őket,h lőjék inkább fejbe őket,h ne a bozót vágók által kelljen meghalniuk, majd mikor erre sem voltak hajlandóak arra kérte,h legalább a gyerekeiket öljék meg,h nekik ne kelljen szenvedniük, a kék sisakosok századosa ezt sem tette meg...
a film a rwandai népírtásról szólt, 1994 április 7.-e és július vége között 1.174.000 embert gyilkoltak meg machete-akkal ; a kormány szerint naponta 10.000, óránként 400, percenként 7 ember életét oltották ki ... a még kézre nem kerített főbünösök fején 5.000.000 amerikai dolláros vérdíj van azóta is; hol voltak akkor azok akik megakadályozhatták volna ezt ? páran ott voltak, és hagyták. végig nézték, hogy szabjákkal mészárolnak le embereket - ffiakat,nőket, gyerekeket, válogatás nélkül, tuszikat, tuszikat bújtató v a gyilkolást ellenző hutukat ... ennyit az ensz-ről , nem véletlenül omladozik a vakolat az east river melletti főhadiszállásukon; pedig olyan szép a panoráma a chrysler buildingre ......
nagyon.. :-(
 

túl sok (családon belüli) erőszak ér véget csendben ...
túl nagy a csend.
kihez fordulhat valaki ha áldozattá válik?
magyarországon?! ...
máshol legalább van hová.
,,Alkotmányellenes a hozzátartozók közötti erőszak miatt alkalmazható távoltartásról szóló törvény - mondta ki az Alkotmánybíróság"
beleolvasva a törvényben, valóban valamilyen szinten kifogásolható illetve kétségbe vonható néhány fogalom; eszköz ... de..
no comment .

szeretett benettonunk anno alkotott a témával kapcsolatban :

wiki-ből [:

A családon belüli erőszak fogalma alatt azokat az eseteket értjük, amikor az egyik családtag, házastárs-élettárs vagy ex-partner kísérletet tesz vagy meg is valósít olyan magatartásokat, amelyekkel a másik fél (családtag, élettárs stb.) fölött hatalmat - testi, anyagi vagy jogi dominanciát - tud gyakorolni. Családon belüli erőszak helyett használatos a párkapcsolati erőszak és gyermekbántalmazás elnevezések is. Családon belüli erőszak körébe sorolható, ha harmadik személy erőszakot követ el a család egy tagja ellen csupán a családban betöltött szerepe miatt. Az erőszakot tágan kell értelmezni: beletartozhat verekedés, szidalmazás, súlyos testi sértés, életveszélyes fenyegetés stb. A családon belüli erőszak fogalomkörébe tartozik a partner-partner közti illetve az idősebb családtag bántalmazása és a gyermekbántalmazás is, beleértve az egyszülős családokat. A családon belüli erőszak elkövetőit és a bántalmazás elszenvedőit nemi és korcsoport szerinti megoszlás szerint vizsgálják.

A családon belüli erőszak széles körben elterjedt az egész Földön, minden kultúrában. Az Amerikai Egyesült Államokban a nőknek hatszor nagyobb az esélyük, hogy a partnerüktől erőszakot szenvednek el, mint a férfiaknak a nőktől. A következő százalékok azt mutatják, hogy a nők hány százaléka szenvedett el erőszakos fizikai cselekményt az intim partnerétől-férjétől: Barbados (30%), Kanada (29%), Egyiptom (34%), Új-Zéland (35%), Svájc (21%), USA (22%) Számos kutatás megállapítja, hogy a nők 50-70%-a szenved el életében legalább egyszer erőszakos testi sértést partnerétől.[2] Más tanulmányok - Paraguay, Fülöp-szigetek – azt mutatják, hogy ez az érték alacsonyabb - kevesebb mint 10%. Egyes kuatatások szerint az USA-ban a családon belüli erőszak 1993-tól kezdve fokozatosan csökkenő tendenciát mutat. A statisztikák eredményeit jelentős mértékben befolyásolják a felmérés kérdései, a vizsgálat összeállítása, a bántalmazás-erőszak definíciójának kérdése és más egyéb faktorok.
Magyarországon bár több nő, mint férfi hal meg a partnerkapcsolatokon belül elkövetett gyilkosságok áldozataként, a családon belüli erőszak áldozatainak többsége férfi. 1997 és 2002 közötti hazai rendőrségi és ügyészségi adatok szerint évente átlag 27 férfi hal meg női elkövetők kezétől, míg 49 nő lesz férfi által elkövetett emberölés áldozata a partnerkapcsolatokon belül. A gyermek áldozatok kétharmada fiú.

beszélj róla...

NE HAGYD.

ha elmondod;
 

TUDUNK SEGÍTENI.

senki.
senki sem érdemli meg,h "ok nélkül" terrorizálják.
 

hm... na ez amivel én nem szoktam foglalkozni, a belföldi politikai ; bár van róla véleményem mindig, de őszintén szólva hiányosak az ismereteim belőle, mert nem olvasok róla, nem nézem a tv-ben, ha már csak bizonyos pártok képviselői nyilatkozatát hallom/látom rögtön el vagy ki is kapcsolom a tv-t. viszont ez már nem csak belföldi dolog lesz.
a kék párt plakátjaival tele van a fél város, a 2-es metróban is szoktam látni, a vonat mellett, a buszról, a villamosról ... nem szimpatizálok velük kifejezetten, illetve valóban elég hatás vadász plakátok, de van bennük vmi, sőt ....
ott az ellenérzés,h ez mégis csak politikai kampány, mint a benetton régi kampányai, meg a dove nem régi próbálkozásai ... elméletben szép, és fantasztikus de ... ez nem erről szól . és nem is azért van ... ennek ellenére akkor is nagyon jók. nos így van ez a kék hátterű plakátokkal is;amik az 'átlag' ??? emberkét és melette a 'beteg' emberkét jeleníti meg, meg a számok ...
van benne valami nagyon fonotos.
utána olvastam, a dolgoknak, és valóban ...

az egész magyar társadalom szégyene lenne, ha a 'nem megyek el szavazni mert úgy sem számít meg nincs kire'-ez valóban így van de... emiatt szélső jobboldali személyek juthatnának be az ep-be - akkor már inkább a belföldön legnépszerűbb párt... mint,h olyan súlyos beteg emberek-el azonosítsák ezt az országot - akik olyan kirohanásokat tesznek, bizonyos jelképekkel dobálóznak-amiknek az eredeti jelentésével egyáltalán nincsenek tisztában-a későbbi felhasználásukat szimbolizáló borzalmakat pedig képtelenek átélni a súlyos morláis válságukból adódóan, elmebeteg eszmékről értekeznek és gyalázatos történelmi eseményeket fordítanak ki; vagy épp "tagadnak" - amikért a fejltebb társadalmú nyugat eu-i országokban több éves börtönbűntetés jár.
igenis, rajtad is, rajtam is múlik . és igenis téged is és engem is minősít az ha nem cselekszünk olyan dolgok ellen amik ellen tehetnénk-lehet,h valóban "jelentéktelen" a mi kis személyes voksunk,v a kis hangunk, a kis kezünk de ....

a legtöbb mocsok pontosan ezért történhet meg ebben a világban, mert mindenki csak hallgat .. nagyon nagyon sokan nem értenek egyet azzal a sok rémes dologgal ami a világban történik, még is szinte senki sem szól semmit.
ha megtámadnak valakit az utcán a szemük láttára ott hagyják, ha valakit a munkahelyen; a tömegközlekedésen v bárhol bármilyen formában inzultálnak bármiért, szintén szó nélkül hagyják - olyan ez mint a fekete fehér dokumentum filmekben amik II vh-s felvételeket mutatnak ahol emberek százait, ezreit hurcolta el egy pár tíz fős csoport, akik bár egy világ hatalmat szolgáltak ; és állig felvoltak fegyverkezve mégis jelentéktelenek voltak amellett a másik több ezer ember mellett akik csak álltak ott és végig nézték az egészet,  de akár manapság is ... lassan több mint 6,5 milliárd ember él a földön, ennek a 40%-a napi 1$ -ból vagy még annyiból sem él , a többi sacc per kb 50% 'átlag emberke' , max 10% lehet az akik felelősek ezért, a háborúkért, a terrorizmusért, a válságért, ésatöbbi ésatöbbiért ... hol van az a többi 50% ?!

én nem akartam szavazni menni.

de most,h elgondolkoztam, és utána olvastam a dolgoknak - elmegyek .
 

irónia. [-:

ahogy alanis morissette is megénekelte ...

,,Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face"

néha, illetve nem is néha, talán mindig, amikor már minden olyan rémes, és minden ... akkor jön egy még rémesebb csavar ami már annyira bizarr, olyan i-r-ó-n-i-k-u-s,h kiránt abból a végtelen mélységből ahová szépen lassan alászálltunk ...

..........egy kis szikra.

ez történik most velem.

a bal agyfél tekém és az egóm rettenetesen makacs.. a legdurvább eszközökkel küzdenek a szembenézés ellen , egyáltalán nem tudatosan, de teljesen leblokkolom, pedig tudom a választ, sőt talán már ... megint felfedeztem valamit, viszont az sok mindennel nincs párhuzamban, annyira komplex .. annyira ...
nálam már nem a szándékkal van a gond, mert ELÉG VOLT .
és nincs vissza út.
vagy kijövök, vagy örökre vége .

ennyi .

össze fogom írni egy kis füzetkébe..

tanácsoltak nekem egy "technikát" - vizualizáljuk a fájdalmat mint egy tárgyat - a mértékét materializáljuk a tárgy méretében, majd csomagoljuk be, és ejtsük az óceánba, majd időről időre, csökkentsük a tárgy méretét , legyen más tárgy ...
ez nagyon szimpatikus nekem.
ki is próbálnám de...
nem a fájdalommal van a baj. mert az már nem számít ... fakír vagyok ... az a katasztrófa ami azt okozza :-(
bár abból úgy is műtét lesz ... legkorábban úgyokoskodtam meg nézegettem a régi papírjaimat,h 3hónap ... pont a anyaralás előtt - jó ez most egyáltalán nem számít ...
 

talán még is alkalmazni kéne. ?!

.......
 

más? hát ... most így estére már elég intenzíven fáj a bal csuklóm... sokat vertem az asztalt tegnap meg ma ... túl sokat.. :) hétvégén megint felvásároltam pár üzletet - most már új szekrényt kell vegyek ... és lakást keresek , elég gyér találatokkal ...

most folyamatosan a mi a francot művelsz ember kérdést teszem fel magamnak.
nem értem már ezt...
miért velem, miért ez?
főleg ha körül nézek a világban, és látom a többi emberkét , nem irigykedem, mert nem ... csak egyszerűen nem értem . majd egyszer ...

:-(

[-:

tegnap voltam kineznél - erről majd 1x később.. előtte vásárolni voltam . a westend-ben, amit a legkevésbé szeretek az ilyen plázák közül, de az volt a legközelebb . a lényeg,h leültem egy dohányzós kávézóban, vettem egy hatalmas nagy 800 ft - borravalóval együtt jeges kávét, és olvasgattam a nemzetközi politikáról meg elszívtam két szál cigit ; egyszóval kikapcsolódtam, kiszakadtam kicsit a rohanó világunkból, meg a saját poklomból .
este szintén, sétálgattam a városban, nagyon kellemes idő volt (közben telefonáltam vkivel.. )
ma vidéken voltunk , ünnepelgetésen, szintén odakinnt kicsit napoztam, aztán amikor mindenki bement; csak úgy voltam, a napernyők tompították a sugárzást, az árnyékban nagyon nagyon kellemes idő volt , nem gondolkoztam . majd a gyerekekkel játszottam, készítettem termeszetes növényi anyagból festett ausztrál és újzealand-i birka gyapjúból egy holdat, aminek sapkája, szája és szeme is van :D

szóval kikapcsolódtam ... minden iszonyatos, és azóta még sokkal rosszabb.. de kikapcsolódtam .

túlságosan is csak az okozatra koncentrálok - arra ami van, a bajra, a betegségre ...

arra egyáltalán nem,h ez mitől lehet .

na ezzel kell elkezdeni ...

hajrá... hehe

mostanában se időm se kedvem írni.
így van ez a gondolkozással is.
talán várok vmire?
de mire?
szépen lassan itt lesz az ideje a választásnak és az őszinte elfogadásnak.

mert van választás . de a választás után nincs vissza út.
 

lehet választani.

áldozat
vagy
harcos

nehéz választás.... ha őszintén feltesszük magunknak a kérdést.
 

na még nem a teljes de nagyon jó uton haladok felé ... mindentéren, főleg betegségileg ..... a munkámban viszont sikeres vagyok, az jól megy . hehe

visszanézve a pár-kapcsolataimat - mindd ugyanaz a séma ... - ezt majd egyszer kifejtem bővebben, mert elég érdekes dolog , ha túl élem a szerdát [-:
nem sok esélyt látok ugyan rá ... mert jelenleg tényleg a legutolsókat húzom ... szószerint

:-s

újabb csalódás szerű dolog ... hehe .. az a baj,h a selejtek már elkezdték felvenni a nem selejtek tulajdonságait, és nagyon vonzó külső tulajdonságokkal vannak megáldva, illetve mi meg kábítjuk magunkat ... így aztán mindig kifogjuk őket, vele mondjuk nem történt semmi - szerencsére , bár akkor is nem jó érzés ez ... :-[ de legalább megúsztam :)
mostanában unatkozom itthon , bár a múlthétvégén illetve tegnap a fentebb említett személy végett, de akkor is :) nagyon nem tudok mit kezdeni magammal , rég volt már ilyen.. és egészségügyileg is romlottam, úgyvélem tudom miért, s lévén,h ezt elkezdtem megoldani ... így ...
ajj kezdem úgy érezni,h feladom :) nem kell pár , maradok 'parlagon heverve' ahogy a kedves barátaim szokták volt mondani :) nem akarom a végzetet játszani ... és nem akarom az életem hátralevő részét humanitárius mártírként leélni :s de nagyon közeledek afelé ... csak egy társat szeretnék, egy normális kapcsolatot vmi olyat,h : ,,azt nem cipelhetem helyetted, de téged cipelhetlek "
 

szeretek játszani a szavakkal, szeretem a kétértelműséget és a célozgatást , minden képem, a legtöbb mondatom/kiírás célzás valamire, valakinek ... az angol nyelv a legalkalmasabb erre, egy két betű eltérés v megtoldás és a teljes szó v mondat rögtön 2-3 esetenként 4 jelentést, célzást foglal magába...

szakad a part... szakít .. lélegzem... a mellkasom .. unto ... [-:

tegnap este szúró fájdalmat éreztem - kitapintottam , nem sikerült behatárolni , az előbb sikerült . behatárolva több dolgot is jelenthet ... :( és van egy kis csomó is.
holnap kérek időpontot ... el kell menjek orvoshoz .
ha kapcsolat szerűséget szeretnék kezdeményezni avégett is,h mindennel tisztában legyek, és most már emiatt is.
most megint félek...
ez lehet egy nyirok ér, v egy nyirok csomó is... ami nagyon rosszat jelent, v más ami szintén borzalmasan rosszat jelent ... lehet vmi kis gyulladás is, v egyéb is . de az is lehet,h egy bizonyos chakra-mmal van baj... ami logikus lenne ... na majd holnap utána olvasok, és rámegyek a témára... igazából azt sem tudom,h az a testtájék milyen orvoshoz tartozik, de a kedvenc dokinőm tudni fogja :) remélem kapok hozzá időpontot 2héten belül . és egy új nadrág árából ki is leszek rendesen vizsgálva ...
most már tényleg nincs senki akivel ezt megbeszélhetném, igazán komolyan :s
akiket megismertem és hasonló betegségen mentek át mint én a legtöbben már meghaltak, nekik sajnos nem sikerült :( szeretlenebb lett a világ nélkülük - ha ők voltak a "rákosok" akkor ez a világ halott. vagy semmit sem tudok róluk. majd holnap elbeszélgetek a dologról a barátaimmal .. de nekik nem tudom elmondani rendesen, pláne nem azt,h ez most konkrétan hol és mi meghát ... vmien szinten nagyon félek , főleg most, nappal nyugodtabb voltam - nem féltem ennyire . de most,h kitapintottam és behatároltam megint egyrészről nyugodtabb is vagyok, másrészről sokkal nyugtalanabb , meg most erősödött a fájdalom is :(
ajjj... már csak ez hiányzott . :S
a másik részét - a part szakadásokat - nem merem el kiabláni ... de csoda történt ... hehe ... két nap alatt teljesen eltüntek a hét elején . genetikai csoda vagyok :p

olyan mintha évtizedek teltek volna el 18.-a óta . teljesen felnőttem a szószoros értelmében, teljesen megváltozott az életem , de most már kevésbé érzem az eltűnt 'ártatlanságom' hiányát, vmi más kezd érződni a helyén - lehet, én én és én, önmagam, me, myself & ay ... (-:

őszintén remélem,h minden rendben lesz az orvosnál... és ...
győzni fogok .
és ... megtalálom akit keresek:)
és ...
és...
:-)
hajrááááááááááááááááááááá
 

ma reggel korán felébredtem... nagyon mérges voltam :s aztán vissza aludtam még egy másfél órát, és 10kor keletem, szóval nem sikerült kipihenjem magam, tanulgatni akartam - de természetesen bennt felejtettem a füzetemet :D
délután vásárolni mentem anyámékkal ... most sikerült jól felidegesítenie mindd a 3nak. nem akartam sok pénzt elkölteni, mert tegnap reggel is vásárolgattam , de úgy alakult...:) most már lassan kezdem felül múlni régi önmagamat; a hugom kapott 200 fontot - 3hét múlva megy angliába , én elköltöttem most két nap alatt annyit :D holnap ismét át kell pakoljam a szekrényeimet ... februárban már egyszer leszakadt az akasztós, aznap reggel amikor velencébe mentünk , és az összes válfára akasztott ruhám a földön landolt ... azóta némileg jobb az elosztás - de megint közelít a katasztrófa felé ; a bank számlám pedig ismét csökkent egy tekintélyesebb összeggel; amit végig sem bírok nézni gondolni meg főleg nem:D na mind1... ennyit megérdemlek :) bár már indulás előtt tudtam,h mi fog történni ... már akkor kivágtam két régi nadrágot a szekrényemből :D cipőt viszont ismét nem sikerült vegyek - pedig az lett volna az elsődleges cél , 5cipő boltot jártam végig ; mindenhol csak ócskát milliódollárért választék volt, ráadásul még közönségesek is ... én az elegáns, hosszú orrú, barna minőségi - nem drága de bóvli , hanem drága de igenis minőségi cipőket szeretem ilyeneket meg manapság ebben az országban sehol sem lehet kapni, v csak annyiért amiből már vehetnék egy repülőjegyet vhova ahova szeretnék elmenni, és akkor már inkább félre teszem a repjegyre... :)

még szerencse,h még mindig képes vagyok ilyen hülyeségekkel foglalkozni, és elkölteni a magyar átlag minimálbért másfél óra alatt egy plázában ... valamivel nagyon nem akarok foglalkozni :) de legalább imelda marcos-t és juan perón-t is lekörözöm ruha mennyiség,minőség és elegancia terén... weheehehe
annyira de annyira antimaterialista vagyok ... a vásárlással viszont nagyon hajlamos vagyok elkapatni magam , de ha 1x bőven megengedhetem magamnak anyagilag, én dolgzom meg ezért a pénzért, és meg is érdemlem... akkor miért ne ?
 

nem érzem magam túl jól... semmilyen téren sem :s de legalább van 10 új ruhám és legalább fél évre elegendő méregdrága parfümöm, meg elmehetek egy neutrogena reklámba :) és új élményekkel gazdagodtam ... h apámat idézzem : ,, szegény szépreményű magyar keresztény parasztok" - lehetne még ezt fokozni?:D bizony, mindenhol ott vannak, a buszsávban száguldoznak a részletre vett közönséges német luxus autóikkal, a plázákban mászkálnak agyon szoláriumozva és silány minőségú drága ruhákat vásárolnak, diabetikus fagyit esznek, és köpködnek, meg még nacionalisták is és mindent, mindenkit szidnak ..... úristen :) agyrém...

a szociális viselkedés újabb fogalommal bővült = downshift, downshifting - ez nagyjából az én közel, távol jövői céljaimat tükrözi ... megfelelő tőkével neki vágni a világnak, és az útlevélben szereplő államporgárságot adó országtól nagyon nagyon messze; teljesen más kultúrában, ideiglenesen letelepedni, ingázni a világ egymástól nagyon távol eső pontjain, a definíció a kilátástalanság elől való menekülés-t is felsorolja ... ez hülyeség, szerintem. csak egyszerűen, ez az ország, ez a társadalom, ezek a politikai; vallási; kultúrális; stb stb nézetek, ez a rendszer hihetetlenül távol áll tőlem, és taszít, nem akarok itt megöregedni, új életet akarok kezdeni vhol; akár több helyen is még végül megtalálom azt a helyet ahol azt fogom érezni,h igen ez az én otthonom :-) habár végleg úgysem tudnék ettől a mi "kis" rosszvicc országunktól, mert nagyon sok minden köt ide, nem is ez a cél, csak a nem itt élés, nem kifejezetten a jobb anyagi lehetőségek miatt - sőt az a legkisebb vonzó tényező, csak olyan hatalmas nagy ez a bolygó, annyi csodálatos dolog van itt, annyi felé lehet menni :) azt hiszem európától és az egyesült államoktól nagyon távol szeretnék élni:) most manila - is nagyon érdekel , v melbourne természetesen; esetleg jakarta-t is megnézném magamnak :) na de ez még messze van ... majd meglátjuk :-)

most nyitottam valaki felé .
ez nagyon jó, ugyanakkor veszélyes is ... mert nem vagyok még teljesen rendben, sőt. és kitudja mi lesz.. :s
változnak a dolgok.
sikeresen megírtam a sok tanulni valóból az első körben megirandókat :)
megint halálosan fáradt vagyok, ma hajnal 3ig fennt voltam; de ez most más fajta fáradtság.
és ez jó...:)
még mindig problémáim vannak a félelmekkel. és ebből fakadóan olyan problémáim is amik gátolnak a másik személy felé való nyitásban .. :-[
és most bűntudatom is van :s nem egészen alaptalanul, de nem is kellene annyira annak lennie.
elkezdődött az új éra :-)

hajráááááááá

(-:
 

jó indulatúak.

,,sok minden van ezen a világon amitől félni kell; de a félelmeinknek semmi köze iszonytató maszkokhoz, műanyag pókokhoz, vagy rémületes szörnyekhez. nem. a fejünkben kavargó gondolatok rémítenek a legjobban ....
hogyan legyünk urrá ezeken a gondolatainkon? először is emlékeztessük magunkat arra,h ami nem öl meg attól csak erősebbek leszünk. "
 

https://www.youtube.com/watch?v=XpkPKQ5TjJA&feature=related

avagy egy hatalmas hullám szűkül össze a fejem felett ...
de ez még nem a vég :-)
rengeteg probléma, végkimerülés - testileg , lelkileg ..... tanulás , rengeteg tanulás ... magánéleti konfliktusok , veszteségek , és ma este megkaptam a bónusz-t is, ismét egy inkább lennék philadelphia-ban korszak ... habár minimális a testi baj , de akkor is, most iszonyatosan megrázott :s de még mindig élek :-) hurrá .
nagyon durva ez az elmúlt két hét .. és holnap munkanap:s vasárnap meg végig tanulás - fel sem fogok kellni, hétfőn reggel fél 7-re megyek fodrászhoz :) hurrá .
kiléptem a fák közül - tovább léptem - úgynéz ki ... őszinte hurrá :-)

asszem ezt hívják katasztrófának ...
mózes elbújhat mellettem , ő csak a vörös tenger-t nyitotta szét és tartotta meg a hullámait :) én sokkal többet tartok a fejem felett :s

kérem azt a kibaxott díjjat most már, v egy óriási több literes bögre tripla a köbön espressot 4liter tejjel karamellel és barna cukorral, azonnal

kb 3, 3és fél órát aludtam, rossz érzésem volt, és vmi fájt :s fogalmam sincs,h mi v ki miatt lehetett, illetve sejtem, habár nem hinném,h jelnleg bárkire is "rá lennék hangolódva érzelmileg" :) habár beszélgettem ma egy kedves ismerősömmel, ő is rosszul aludt.
halálosan fáradt vagyok, már évek óta mindig fáradt vagyok; tényleg, nagyon nagyon fáradt voltam akkor is, de ez most teljesen más

blank után szabadon, lefaragva, megtoldva ...

sokkal fáradtabb vagy mint korábban valaha is ... ez olyan mint amikor egy felhő átsiklik a nap-on, és te hirtelen kikerülsz alóla... el sem tudod képzelni,h h bírsz megmozdulni, fel kellni, járni, ugyanakkor úgy érzed,h sokkal erősebb vagy mint korábban valaha is. az ereid, a tested tele van velük, ugyanakkor tiszta vagy. a halandóságod optimális távolságba kerül, nincs olyan közel,h mindent elhomályosítson, de elég közel van ahhoz, h sokkal méllyebb, tartalmasabb észleléseket, átéléseket, érzéseket adjon neked. korábban hetekbe,hónapokba,évekbe v évtizedekbe is beletelt míg felfedezted egy tapasztalat jelentését, a világot, az érzéseidet, most ez azonnali "

komolyságot ésatöbbit teljesen félretéve - tegnap egy konyhában ráeszméltem; pár kollégám társaságában, h nekem ezek után tényleg nagyon jól kell megházasodjak:D ki kell fogjam a bálnát a pocsolyából... wehehehee (mint az ügyfeleket...:) )
ma tovább gondoltam a dolgot, reggel a balha lujza téri metró állomás mozgólépcsőjén - egy kávé földbirtokos dinasztiába kell házasodjak , v egy franchise kávé lánc tulajdonosát kell összeszedjem :D csak,h vki végre nonstop pumpálhassa belém a koffeint ........ is :D

jobban megnézve a papírt, tényleg csak biopsziáztak a 3ból kettőt , és abból az egyik iszonyatosan fáj - azóta is, pedig holnap már eltelt egy hét ... és egy kis ponton, ahonnan a fájdalom meg a görcsök jönnek meg is van duzzadva a hasam, meg megint mintha téglákat cipelnék oda bennt ... ismét kétlábon járó inkubátor lettem :) és ha behajlítom a térdeimet a hasam elé színes foltokat látok a fájdalomtól :s
azt hiszem a szembe nézéshez az is hozzá tartozik,h beismerem magamnak, h én bizony ....
félek.
éjszaka elalvás helyett gondolkoztam dolgokon ... sok minden jutott eszembe . jó érzés lenne végre tudni, h holnap újra fel kel majd a nap, h láthatom felnőni a gyerekeket, h sétálhatok majd egy kellemes nyári estén egyedül, h érezhetem -e majd azt a "tavasz érzés-t" ésatöbbi ...


 

tegnap este a világ 8.csodája volt,h nem véreztem ... mert a fájdalom ... meg a szent andrás törés vonal kb ... :-] csak anyám kék multi-ja segített túl élni:) aztán fogmosás közben döbbentem rá,h nem ittam meg koktélt ... félbe hagytam és felhajtottam - azóta sem érzem a hatását :s és utána folytattam a fogmosást , aztán intim törlőkendővel takarítottam le a telefonomat meg a tükrömet..
reggel annyira nem voltak halál közeli élményeim, viszont úgy éreztem legalább olyan fatális hiba volt bevállalni ezt a képzést mint a 12.-ei ott alvást és a 18.ai egyedül megyek a szűrésre dolgot, de aztán úgy tűnik mégsem.. egyenlőre.
most nem megy az írás... elvonták a figyelmem :D

de a cím jelentéssel bír .... "helyre hozom"

:-)
 

azért egy kicsit mégis ... a szembesülésről és a barátokról, családról...
szembesülhetünk másokon keresztül , amikor valaki aki közel áll hozzád - akivel megosztod a dolgaidat - megkérdezi,h hogy vagy, mi történik veled... és miután elmondod meglátod a félelmet a szemükben . az nagyon fájdalmas ... ugyanakkor akik szeretnek , nos előttük nem kell megjátszuk magunkat, nem kell mosolyogjunk ha már azt sem bírunk, elmondhatjuk, elviccelhetjük v megbeszélhetjük komolyan, ők azok akik segítenek ... nem kezelnek betegként, mégha beteg is vagy, velük megfeledkezel róla, ha elmondod már nem lesz ugyanaz többé, mert tudják, tudod és érzed is,h tudják . de nem kezelnek úgy, nem bátorítanak kifejezetten szavakkal; csak ritkán , a legnagyobb bátorítás amit kaptam ezektől az emberektől az,h nem kezelnek betegként , h tudomást sem vesznek róla - na nem olyan értelemben nem vesznek róla tudomást mint pl anno a volt párom... tetteket, pillantásokat kapok szavak helyett, és ezek mindennél többet érnek . nem tudom ezt elmagyarázni, de vhogy így van..
köszönöm.
az életem hatalmas nagy szívás lenne nélkületek :D :p x

coming out ?
ez az én coming out-om, ha valaki megkérdezi,h mégis miért nem, v miért így, hát elmondom. azért mert beteg vagyok.
ez egy átmeneti állapot.
csodálatos dolog történik velem, mert nagyon erős vagyok. nem hagyom a kétségbeesés legkisebb szikráját sem beszivárogni az életembe, nem rég utána néztem a neten vminek, egy szóra kerestem rá a papírról ... azt írják ez a legveszélyesebb fajta, és ezt a legnehezebb eltávolítani - gondolom ezért vannak még mindig olyan iszonyatos nagy fájdalmaim :-) nem tudok hason fekve aludni ... oldalt fekve a másik fájdalmak miatt, így vohgy félig háton fekve alszom - altatóval .

ugyanakkor belegondolva .... nem igaz az,h beteg vagyok .

mert nem vagyok beteg.
susan sontag fanatasztikus dolgokat írt le, amikor a betegségről elmélkedett... igaz a végén sajnos a leukémia elragadta, de ... akkor is igaza volt.

:-)